Pertahankan batas Anda untuk mengambil kembali kendali

Suatu musim panas, saya berjuang dengan perasaan dendam terhadap anggota keluarga. Sebut saja dia Carol. Saya sangat mencintai Carol, tetapi setiap kali saya melihat nomornya di ID penelepon, saya merasa sakit, kewalahan. Saya mulai menghindari teleponnya. Saya menyadari, berkat obrolan terbuka dengan seorang teman, bahwa saya menjauhi Carol karena dia selalu menginginkan sesuatu dari saya. Dan saya selalu berkata ya. Saya sangat tertarik untuk membuat Carol memikirkan saya dengan baik, sehingga apa pun yang ia butuhkan atau inginkan, saya menemukan cara untuk mewujudkannya dan akhirnya menciptakan kekacauan dalam hidup saya sebagai hasilnya.

Seorang teman menyarankan saya menulis TIDAK dalam huruf besar pada notecard dan meletakkannya di meja kopi saya. Lalu setiap kali Carol menelepon, aku harus duduk dan menatap kartu catatan itu sampai aku punya keberanian untuk mengatakan tidak.

Batasan itu rumit - kita tidak selalu menyadari bahwa kita tidak bahagia atau tidak produktif karena kurangnya batasan. Jauh lebih mudah untuk menyalahkan orang lain atas gangguan, kebencian, atau kekacauan kita. Tapi sebenarnya, kami yang bertanggung jawab.

Garis Properti

Trik untuk menjadi penanggung jawab adalah mengenali apa yang kita kendalikan - dan apa yang tidak kita miliki. John Townsend, Ph.D., adalah seorang konsultan bisnis, psikolog, pelatih kepemimpinan dan penulis bersama Henry Cloud, Ph.D., dari Boundaries: Kapan Mengatakan Ya, Bagaimana Mengatakan Tidak untuk Mengontrol Hidup Anda . Dia mengatakan cara terbaik untuk mendefinisikan batas adalah dengan menganggapnya sebagai garis properti. “Ini adalah batasan dalam hidup kita antara hal-hal yang menjadi tanggung jawab kita dan hal-hal yang tidak dapat kita pertanggungjawabkan, ” katanya. “Sebagai contoh, Anda dan saya bertanggung jawab atas karier kita sendiri, dan kita mungkin ingin saling membantu dan mendukung satu sama lain, tetapi kita tidak dapat mengambil karier satu sama lain - atau perasaan kita atau hubungan kita atau uang kita atau waktu kita "

Setelah kita menetapkan apa yang kita kontrol, kita juga menentukan area di mana kita dapat membuat pilihan. Townsend mengatakan masalah dan hubungan disfungsional terjadi ketika kita mencoba mengambil tanggung jawab orang lain - ketika kita masuk tanpa izin di properti mereka.

Kadang-kadang pelanggaran ini terlihat seperti membantu, mengambil bentuk bantuan besar, seperti dalam kasus kerabat saya, Carol. Tetapi di lain waktu, masuk tanpa izin sepertinya seseorang menyalin Anda pada setiap email yang mereka kirim ke klien.

"Ada begitu banyak gangguan, " kata Anne Katherine, terapis dan penulis Batas di mana Anda Berakhir dan Saya Mulai dan Batas di Dunia yang Terlalu Terikat: Menetapkan Batas untuk Melestarikan Fokus, Privasi, Hubungan, dan Sanitas Anda . “Kami berisiko teralihkan dari hal yang paling penting bagi kami, ” katanya.

Pikirkan kurangnya batasan tidak memengaruhi Anda atau produktivitas Anda? Katherine menyarankan agar kita melakukan sedikit penilaian sendiri untuk melihat seberapa jauh kita telah menyimpang dari apa yang benar-benar penting bagi kita pada hari tertentu. “Lihatlah betapa garis lurus yang Anda ikuti dalam hal apa yang penting bagi Anda. Apa tiga hal favorit Anda yang harus dilakukan? Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk ketiganya? Masukkan itu ke dalam jadwal Anda untuk minggu ini, dan minggu depan, periksa kembali. Jika Anda tidak melakukannya, apa yang menghalangi Anda? "

Cloud, seorang psikolog klinis, baru saja menerbitkan Boundary for Leaders: Results, Relationships, and Being Ridiculously in Charge . Dia percaya pepatah itu benar: Jika semuanya penting, tidak ada yang. Dalam buku terbarunya, ia mengatakan yang terbaik: "Sebagai seorang pemimpin, Anda selalu mendapatkan apa yang Anda buat dan apa yang Anda izinkan."

Mengapa Kami Melewati

Jika saya tahu bahwa pada akhirnya saya bertanggung jawab atas perasaan dan waktu saya, mengapa saya begitu kesulitan mengatakan tidak kepada Carol? Mengapa saya membiarkan dia tiba-tiba mendesak untuk merombak ruang tamunya, atau darurat makanan kucingnya, menghalangi saya dari prioritas saya sendiri?

Townsend mengatakan kegagalan kami untuk menegakkan batas biasanya bermuara pada tiga alasan. “Yang pertama adalah rasa takut kehilangan hubungan. Jika kita melihat ilmu saraf, kita adalah orang-orang yang sangat relasional, ”katanya. Ini berarti bahwa tidak hanya orang penting bagi kita, tetapi juga bahwa kita ingin penting bagi orang lain. Ini sulit ketika kita menjalin hubungan dengan seseorang yang memiliki reaksi buruk kapan saja kita mengatakan tidak. Orang lain menarik dan menarik diri. "Tidak ada yang menginginkan itu, karena kami tidak ingin diisolasi, " kata Townsend. "Jadi masalah No. 1 dengan mulai menetapkan batasan dan menegakkan batasan adalah ketakutan kehilangan hubungan."

Itu tentu saja merupakan salah satu motivasi ketidakmampuan saya untuk menolak Carol. Dia punya cara memotong saya secara emosional jika saya melakukan sesuatu yang tidak menyenangkannya.

Townsend mengatakan ada dua faktor lain dalam mengabaikan batasan kita. "Alasan kedua adalah jika kita menetapkan batasan dan mengatakan tidak, kita harus berurusan dengan kemarahan orang lain, dan itu sulit."

Ketika kita mengatakan tidak kepada orang-orang tertentu, mereka menjadi defensif, marah, jengkel - bahkan membuat ulah. “Tidak ada di antara kita yang berpikir itu pengalaman yang menyenangkan, ” kata Townsend. “Baik dalam kehidupan bisnis atau pribadi seseorang, tidak ada yang suka ketika orang marah dengan mereka. Meskipun beberapa dari kita melakukan apa yang oleh psikolog disebut perilaku menghindari konflik. ”

Pernah menghabiskan seluruh hubungan Anda dengan seseorang "berjalan di atas kulit telur"? Townsend mengatakan ini adalah contoh perilaku menghindari konflik, alat yang kita gunakan saat kita tidak ingin memicu kemarahan seseorang dan menangani konsekuensinya. Itu juga menandakan hubungan di mana kita tidak mempertahankan batas-batas kita - jika kita pernah menetapkannya.

Alasan ketiga kita mengabaikan batasan kita adalah rasa bersalah, kata Townsend. "Kita semua merasakan sejumlah tanggung jawab tertentu untuk tidak menyakiti orang lain, dan kadang-kadang itu dibesar-besarkan." Kita mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa kita tidak ingin mengatakan tidak kepada seseorang karena kita tidak ingin menurunkan kepercayaan diri mereka. Atau mungkin sebagai bos kita takut membuat anggota tim tidak bahagia dan menurunkan semangat.

Anda bisa bertaruh bahwa jika Anda merasa kesal pada seseorang untuk seberapa sering mereka memaksakan, mendominasi atau membujuk Anda di luar kemauan Anda, salah satu dari tiga alasan di balik ketidakmampuan Anda untuk bertindak.

Menggambar Garis

Saya mendengar teori tentang hubungan yang seperti ini: "Jika Anda merasa tidak nyaman jika orang itu masuk ke ruangan, ada masalah yang lebih dalam yang perlu Anda atasi." Sebagian besar dari kita menghabiskan banyak waktu mengatasi masalah seperti batas dan diri -tanggung jawab. Sulit untuk membela diri ketika orang-orang melempar jika kita tidak setuju dengan mereka. Dan sulit untuk menarik garis di pasir dengan orang-orang yang kita lihat rapuh.

Tetapi mendapatkan keberanian untuk menetapkan dan mempertahankan batasan sangat penting tidak hanya untuk kesejahteraan dan harga diri kita sendiri, tetapi juga untuk hubungan yang sehat.

Pertama, pilah apa yang ada dalam kekuatan Anda untuk berubah dan mana yang tidak. "Otak menyukai kontrol, " kata Cloud. "Ini akan berkinerja tinggi ketika rasanya seperti berada dalam kendali, jadi fokuskan pada hal-hal yang dapat Anda kontrol yang mengarah pada hasil, bukan hal-hal yang tidak dapat Anda lakukan."

Kemudian temukan beberapa orang untuk berada di pihak Anda. Sekarang saya tidak berbicara tentang memulai perang darat di sini. Kapan pun kita mengambil apa yang terasa seperti langkah berisiko, baik dalam bisnis maupun dalam kehidupan pribadi kita, kita perlu merasa ada orang yang mendukung kita, mendukung kita.

"Temanmu melakukan hal yang benar, " kata Townsend kepadaku. Dengan mendorong saya untuk mengatakan tidak kepada Carol, teman saya ada di sana untuk saya. Jadi ketika aku akhirnya mulai mengatakan tidak pada Carol, sikap bertahan dan diam yang terjadi tidak begitu buruk, mengetahui bahwa aku memiliki orang lain di sudutku. Kehadiran sistem pendukung membantu otak kita mendaftarkan gagasan bahwa kita akan selamat dari segala jenis dampak negatif dari penetapan batas.

Jika kita benar-benar takut kehilangan seseorang sebagai akibat dari mengatakan tidak atau tidak setuju, Katherine berkata bahwa perlu diingat bahwa tidak menetapkan batasan pada akhirnya akan mengakhiri hubungan. Dia mengutip contoh seseorang yang mencoba mempertobatkan Anda ke pandangan politik atau keagamaannya. Ini menyebalkan pada awalnya, dan setelah beberapa saat, itu bisa menjadi benar-benar tidak sopan. Akhirnya Anda akan bosan dengan perilaku itu sehingga Anda tidak ingin berada di dekat orang itu. “Jadi menetapkan batas sebenarnya adalah cara untuk menyelamatkan hubungan. Karena dengan tidak menetapkan batas, Anda pada akhirnya akan mundur, ”katanya.

Katherine juga merekomendasikan untuk bertanya pada diri sendiri apakah kita menempatkan perasaan orang lain di atas perasaan kita sendiri. Ketika kita mengatakan kita tidak ingin melukai teman atau kolega kita dengan menetapkan batas, Katherine menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri, Apakah aku melindungi mereka sedemikian rupa sehingga aku akan merasa buruk? Agar bebas dalam hidup, kita harus rela mengecewakan orang, ”katanya.

Townsend mengatakan ketakutan akan konflik adalah hambatan umum lainnya untuk bergerak maju. “Sebagian besar dari kita tidak tumbuh dengan model yang sangat bagus tentang bagaimana menangani konflik. Jadi keterampilan konflik sulit didapat. Anda harus mengembangkan yang baru. Apa yang saya temukan sangat membantu klien pelatihan saya adalah bermain peran, untuk benar-benar berlatih percakapan dengan teman yang aman. ”

Ketika Anda berkata, "Saya tidak bisa berada di komite Anda atau pergi makan malam setiap hari Selasa atau berhenti bekerja untuk berbicara tentang gosip kantor, " berlatih membiarkan teman Anda merasa kesal pada Anda. Anda akan mengalami kecemasan yang muncul akibat reaksi itu. "Ketika Anda selesai, Anda berpikir, oke, dunia tidak berantakan. Kami masih saling menyukai, ”kata Townsend. "Itu membangun struktur di otakmu yang memberimu keberanian untuk melakukannya dalam situasi nyata."

Karena Carol tidak punya banyak teman, saya pikir jika saya memalingkan muka, dia menjadi depresi dan kesepian. Tapi Townsend mengatakan kita biasanya melebih-lebihkan pengaruh kita. "Kebanyakan orang dalam hidup kita benar-benar tidak mau menerima, " katanya. "Mereka tidak terlalu rapuh. Mereka mungkin kesal atau kecewa, tetapi mereka tidak akan menghancurkan hidup mereka. Itu adalah sesuatu yang kita ciptakan dalam otak kita ketika kita membuat orang lebih rapuh daripada yang sebenarnya. Anda harus memberi orang lain dalam hidup Anda penghargaan bahwa mereka adaptif dan ulet. "

Menikmati Ruang Anda

Begitu saya mulai mengatakan tidak kepada Carol, ketika mengatakan ya akan membuat saya terlalu berkomitmen, saya tidak hanya merasa lebih baik tentang hubungan kami, saya juga merasakan banyak kebebasan. Saya mendapat waktu untuk kembali pada hal-hal yang penting bagi saya. Saya bisa mengatakan ya untuk tujuan saya dan menepati komitmen yang mungkin telah saya langgar untuk mengakomodasi permintaannya.

Townsend mengatakan peningkatan kebebasan ini hanyalah salah satu dari banyak manfaat menetapkan batas perusahaan. “Salah satu hal yang orang temukan adalah mereka merasakan lebih banyak energi dan lebih banyak kreativitas, ” katanya. “Agak luar biasa. Seperti ketika Anda berhenti menjadi tergantung pada orang lain, menyelamatkan orang lain, atau memungkinkan orang lain, tiba-tiba energi yang keluar dari bisnis Anda dan hubungan Anda kembali ke Anda. ”

Manfaat lain adalah dimulainya hubungan baru yang sehat. "Orang sehat suka berada di sekitar orang dengan batas, " kata Townsend. "Orang tidak sehat tidak." Jadi, begitu kita mulai menggambar garis, kita akan belajar siapa teman sejati kita dan menjalin persahabatan yang lebih sehat. Semua manfaat ini menambah kepercayaan diri, konsentrasi yang lebih baik dan produktivitas yang lebih tinggi.

Bagi para pemimpin, manfaatnya mencakup kepemimpinan yang lebih efektif dan tim yang lebih bahagia. "Banyak kali, kami tidak membuat hubungan antara masalah pribadi kami dan kepemimpinan kami, " kata Cloud dalam pembicaraan baru-baru ini. "Mengerjakan penyelesaianmu sebagai pribadi adalah layanan kepemimpinan pertama."

Dia menyarankan untuk memikirkan diri Anda sebagai perahu yang bergerak dalam kehidupan menuju berbagai tujuan atau misi. Di belakang Anda adalah bangun yang penggemar keluar dalam dua arah. Di satu sisi, Anda dapat melihat efektivitas misi Anda. Apakah Anda memenuhi tujuan Anda? Apakah strategi dijalankan sepenuhnya? Seringkali, kata Cloud, para pemimpin hanya fokus pada sisi kebangkitan ini. Tapi sisi lain mengandung hubungan yang kita tinggalkan. Bagaimana perasaan orang tentang misi itu? Bagaimana perasaan orang-orang tentang Anda sekarang ketika tujuannya tercapai? Cloud menegaskan bahwa para pemimpin dengan integritas mendapatkan hasil positif di kedua sisi kebangkitan. Dan satu-satunya cara untuk melakukan itu adalah bekerja pada batasan dan masalah Anda sendiri.

"Mulailah dengan langkah kecil, " kata Townsend. “Beberapa orang sudah terbiasa mengatakan ya sehingga mengatakan tidak atau berkonfrontasi bisa sedikit menakutkan. Jadi lakukan saja hal-hal kecil pada awalnya. ”Jika Anda tidak dapat menemukan keberanian untuk menolak rapat, tetapkan batasan tentang berapa lama Anda bisa bertahan. Jika Anda merasa tidak sopan untuk tidak berhenti bekerja setiap kali seseorang datang ke meja Anda, tentukan jam tidak mengganggu. Mulai dari yang kecil. Townsend mengatakan, "Ketika Anda merasa lebih percaya diri bahwa orang-orang masih menyukai Anda dan hal-hal tidak akan berantakan, Anda akan mulai memiliki batas yang lebih besar dan lebih besar dan lebih produktif."

Apakah budaya bisnis Anda memicu pemberdayaan dan kepercayaan diri? Cari tahu cara menginspirasi batas sehat di tim Anda.