Betapa 30 hari kebaikan membuat saya menjadi orang yang lebih baik

Saya tidak tahu namanya, tetapi rambutnya yang berantakan dan panjang sebahu menyembunyikan sepasang mata biru yang menakutkan. Ini adalah hari September yang hangat di New York, tapi dia duduk di bawah tumpukan pakaian, handuk, dan selimut compang-camping. Di satu tangan, ia dengan longgar memegang seutas tali yang melekat di leher seekor anjing kecil yang tampak terbaring di sebelahnya. Di sisi lain, ia menggenggam sebotol vodka murahan yang hampir kosong. Matanya yang cerah menatap sekilas ke arahku tanpa pengakuan atau fokus. Saya tidak tahu apa yang membuat saya berhenti.

Pikiran awal saya adalah memberinya uang, meskipun saya hanya menghindari kontak mata dengan 10 orang terakhir, tergagap bahwa saya tidak punya uang. Dan kata-kata ibuku terlintas di benakku: "Dia hanya akan menghabiskannya untuk obat-obatan atau alkohol." Jadi aku beralih ke kios Nathan terdekat dan membelikannya hot dog, keripik dan soda.

Ketika saya mendekatinya, saya merasa canggung, sumbangan saya tidak signifikan. Seolah-olah saya menawarkan segelas air kepada seorang pria yang terjebak di gedung yang terbakar. Apakah dia lebih dari saus tomat atau pria mustar? Pikiran yang absurd membuat wajah saya panas. Kenyamanan apa yang bisa didapat dari makanan bernutrisi kekurangan dehidrasi bagi seorang pria yang tidur di atas semen dan menghabiskan hidup yang umumnya tidak terlihat oleh dunia?

Tetapi ketika dia melihat tangan saya yang terentang, dia tersenyum, menjatuhkan botol dan tali untuk menerima makanan dengan jari-jari gemetar. Kami tidak bertukar kata apa pun, tetapi senyumnya tetap melekat pada saya.

Bisakah tindakan kebaikan hati yang acak benar-benar meningkat dan mempertahankan kebahagiaan?

Ini hanya hari keenam dari tantangan sebulan penuh saya untuk menemukan kegembiraan dalam membuat hari seseorang setiap hari, dan sampai sekarang, saya merasa seperti gagal. Bukan karena kurang berusaha, tetapi mempertanyakan apakah gerakan yang tampaknya kecil benar-benar mencapai tujuan saya. Dapatkah saya benar-benar menemukan sukacita dengan memberi kepada orang-orang di sekitar saya? Bisakah tindakan kebaikan hati yang acak benar-benar meningkat dan mempertahankan kebahagiaan?

Tindakan kebaikan saya yang pertama adalah membeli kopi untuk wanita di belakang saya di jalur drive-thru di Starbucks. Sebenarnya, beberapa aksi pertamaku adalah membeli sesuatu untuk seseorang - makan siang untuk teman lama, salinan buku favoritku untuk orang asing - tetapi itu tidak membuatku merasa apa-apa. Para penerima bersyukur, tetapi apakah saya benar-benar menikmati hari mereka, dan apakah itu benar-benar meningkatkan kebahagiaan saya?

Di akhir setiap hari, saya merenungkan bagaimana perasaan ramah membuat saya merasa. Saya menggali bukti nyata pertumbuhan saya. Beberapa hari terasa lebih signifikan: membeli sirup obat batuk untuk dua anak laki-laki yang memakai piyama di apotek, misalnya. Ayah mereka, yang memiliki lingkaran hitam di bawah matanya, menggosok hidungnya karena kartu kreditnya ditolak untuk kedua kalinya. Saya tidak tahu apakah dia lebih malu atau bersyukur, tapi saya suka berpikir dia tidur sedikit lebih mudah malam itu, dan saya meninggalkan apotek dengan perasaan yang cukup baik.

Penelitian yang tak terhitung jumlahnya memuji manfaat fisik, mental dan sosial dari menerima kedermawanan. Tetapi sampai tahun 1980-an, efek pada pemberi relatif tidak diketahui. Sonja Lyubomirsky, Ph.D., seorang profesor psikologi di UC Riverside dan seorang peneliti kebahagiaan terkemuka, melakukan penelitian pada tahun 2004 untuk menentukan apakah melakukan lima tindakan kebaikan secara acak akan meningkatkan emosi positif. Studi jangka pendek mengungkapkan hasil yang menjanjikan dengan tingkat emosi positif yang meningkat, terutama pada peserta yang melakukan semua lima tindakan kebaikan pada hari yang sama. Menyebarkan tindakan lebih dari seminggu, Lyubomirsky berteori, menyebabkan pola berulang dan sering tidak orisinal yang entah tidak mengubah tingkat emosi positif atau, dalam beberapa kasus, bahkan menurunkannya.

Memang saya mengalami semacam kelelahan kedermawanan di sekitar minggu kedua tantangan saya. Sangat mudah untuk melayang sepanjang hari terbungkus dalam kepala kita sendiri, hanya berfokus pada apa yang secara langsung berdampak pada kita. Secara sadar mencari cara baru dan berbeda untuk meningkatkan hari orang lain lebih sulit daripada yang saya perkirakan. Kami hanya tidak sering menghadapi tantangan itu di masyarakat. Tetapi kemudian ketika saya melakukan perbuatan baik itu, saya hampir selalu merasakan dorongan kebahagiaan sesudahnya. Sebuah studi tahun 2009 oleh psikolog sosial Jorge A. Barraza, Ph.D., dan neuroscientist Paul J. Zak, Ph.D., mengaitkan hal ini dengan pelepasan oksitosin, bahan kimia perasaan-enak di otak.

Terkait: 8 Kebiasaan Kecil Yang Seketika Akan Membuat Anda Lebih Bahagia

Menurut penelitian tersebut, ketika orang merasa empatik, mereka melepaskan oksitosin 47 persen lebih banyak ke dalam hippocampus mereka, bagian otak yang bertanggung jawab atas emosi dan daya ingat. Para peserta merasakan dorongan untuk bertindak dengan murah hati - khususnya terhadap orang asing. Seperti yang ditulis oleh Matthieu Ricard, Ph.D., seorang biksu Buddha dan penulis buku terlaris, dalam Happiness: Panduan untuk Mengembangkan Keterampilan Paling Penting dalam Kehidupan : “Ketika kita bahagia, perasaan mementingkan diri sendiri berkurang dan kita lebih terbuka kepada orang lain. ”Penelitian menunjukkan orang yang telah mengalami peristiwa positif dalam satu jam terakhir lebih mungkin untuk membantu orang asing yang membutuhkan. Ini menjelaskan mengapa kami membantu orang, bahkan dengan biaya sendiri.

Pada akhir 80-an, istilah "helper's high" digunakan untuk menggambarkan perasaan euforia yang terkait dengan kesukarelaan. Selain kebahagiaan, orang-orang yang murah hati juga mengalami peningkatan kreativitas, fleksibilitas, ketahanan, dan keterbukaan terhadap informasi baru. Mereka lebih kolaboratif di tempat kerja; mereka mampu memecahkan masalah kompleks dengan lebih mudah dan mereka membentuk hubungan yang solid dan sehat dengan orang lain.

Kedermawanan memungkinkan kita untuk melupakan kepentingan diri kita sendiri.

Seperti Stephen G. Post, Ph.D., peneliti kebahagiaan dan pendiri The Institute for Research on Unlimited Love, menulis, “Mungkin orang-orang yang menjalani kehidupan yang murah hati segera menyadari bahwa dalam memberi diri terletak pada penemuan diri yang tak terpikirkan. karena pengejaran egois lama dari kebahagiaan secara subyektif terungkap sebagai sia-sia dan picik. ”Kemurahan hati memungkinkan kita untuk melupakan kepentingan diri kita sendiri, bahkan untuk sementara, dan memandang ke luar untuk mengangkat orang-orang di sekitar kita yang, pada gilirannya, sering mengangkat orang-orang di sekitar mereka. .

Shawn Achor, seorang peneliti terlatih Harvard dan The Happiness Guy di SUCCESS, menyebut ini efek riak. Dia menemukan bahwa perilaku kita benar-benar menular. "Kebiasaan, sikap, dan tindakan kita menyebar melalui jaringan koneksi yang rumit untuk menginfeksi orang-orang di sekitar kita, " tulisnya. Itu sebabnya kami selaras dengan teman-teman terbaik kami, sering menyelesaikan kalimat satu sama lain dan membaca pikiran satu sama lain. Itu juga mengapa satu sikap negatif dapat menyebar seperti penyakit di kantor dan mempengaruhi suasana hati semua orang.

Jadi, apakah orang yang lebih bahagia lebih murah hati, atau apakah kemurahan hati membuat kita lebih bahagia? Daripada memikirkannya sebagai hubungan sebab akibat, anggaplah kebahagiaan dan kedermawanan sebagai entitas yang saling terkait. “Membangkitkan dan mengekspresikan kebaikan dengan cepat menghilangkan penderitaan dan menggantikannya dengan pemenuhan yang abadi, ” tulis Ricard, biksu Buddha. “Pada gilirannya, aktualisasi bertahap dari kebahagiaan sejati memungkinkan kebaikan untuk berkembang sebagai cerminan alami dari kegembiraan batin.” Membantu perilaku meningkatkan emosi positif, yang meningkatkan tujuan kita, mengatur stres, dan meningkatkan kesehatan jangka pendek dan jangka panjang. Semua itu berkontribusi pada tingkat kebahagiaan yang tinggi, menyebabkan kita merasa lebih murah hati, menciptakan lingkaran kebahagiaan dan kemurahan hati.

Mengapa Kita Tidak Murah Hati Sepanjang Waktu

Saya gagal dua kali selama tantangan sebulan saya. Apa yang dimulai sebagai pagi yang positif dan berenergi dengan cepat tergelincir - pos media sosial negatif, teks yang mengeluh, rekan kerja yang kewalahan. Saya memfokuskan kembali pikiran saya dan mencoba menjadikan ini tindakan baik saya untuk hari itu. Bagaimana jika saya bisa mengubah hari orang ini? Bagaimana jika saya dapat membantunya melihat sisi positif dari situasinya? Saya mendengarkan, mengangguk dengan prihatin, sangat sadar akan ekspresi wajah saya, ingin sekali memancarkan empati dan pengertian. Saya tidak yakin apa yang saya pancarkan, tetapi kami berdua merasa lebih buruk dari sebelumnya.

Apa yang terjadi? Menurut Paul Bloom, profesor psikologi dan sains kognitif di Universitas Yale dan penulis buku Against Empathy: The Case for Rational Compassion, saya telah mengacaukan empati dengan belas kasih, yang mengakibatkan tekanan empati dan kelelahan. Empati membutuhkan perasaan apa yang orang lain rasakan, "untuk mengalami, sebanyak yang Anda bisa, kesedihan dan rasa sakit yang mengerikan, " sedangkan belas kasih melibatkan kepedulian dan keinginan untuk membantu tanpa perlu untuk mencerminkan kesedihan orang lain.

Ternyata, Anda bisa bersikap baik. Psikolog Vicki Helgeson dan Heidi Fritz membuat kuesioner yang mengungkapkan bahwa wanita lebih cenderung untuk menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan mereka sendiri, sering mengakibatkan hubungan asimetris serta peningkatan risiko depresi dan kecemasan. Ketika kita mengalami kelelahan empatik, kita sering menghindar dari kemurahan hati sama sekali. Merasa dimanfaatkan, kami mundur ke dalam.

Para peneliti juga berteori bahwa setiap tindakan pada akhirnya dilakukan untuk memberi manfaat bagi diri kita dengan cara tertentu, bahkan secara tidak sadar. Konsep ini, menciptakan "egoisme universal, " menawarkan penjelasan yang lebih mudah diterima daripada altruisme sejati: keinginan untuk membantu orang lain batal dari motif egois. Sebagai contoh, ada beberapa situasi yang pada awalnya dapat dianggap sebagai altruisme sejati tetapi pada intinya, tindakan ramah diatur oleh motif egois. Ben Dean, Ph.D., psikolog dan pendiri MentorCoach di Maryland, menawarkan tiga contoh berikut:

Terkait: Cara Menjaga Ego Anda Dari Mendapatkan yang Terbaik dari Anda

• Merupakan respons alami untuk merasa tidak nyaman ketika kita melihat seseorang menderita. Tetapi alih-alih membantu untuk meringankan penderitaan mereka, kita membantu mereka untuk meringankan ketidaknyamanan kita sendiri.
• Dalam upaya melindungi ego dan reputasi kita yang rapuh, kita tidak ingin dipandang sebagai orang yang tidak peka, tidak berperasaan, jahat, dll. Jadi kita membantu orang lain bahkan ketika kita mungkin tidak merasakan dorongan untuk meningkatkan kesejahteraan mereka.
• Kami menganggap ada beberapa bentuk manfaat pribadi dari tindakan tersebut, baik jangka pendek atau jangka panjang.

Pertanyaannya tetap: Apakah ada tindakan kebaikan yang benar-benar tanpa pamrih?

Pertanyaannya tetap: Apakah ada tindakan kebaikan yang benar-benar tanpa pamrih? Dan apakah itu penting di mana motivasi kita berada? Pria tunawisma di New York masih makan makanan panas, dan dua bocah lelaki di apotek tidak tidur semalaman batuk. Bukankah itu yang penting?

Kami tidak selalu bermurah hati karena banyak alasan, tetapi dalam lingkungan perusahaan tradisional, musuh kedermawanan yang ada adalah ketakutan untuk tampil naif. (Dan kemungkinan bangkrut.) Lagipula, bukankah orang baik yang menyelesaikan terakhir? Jadi kita menjadi "Pemberi" seperti Adam Grant Ph.D., detail dalam buku terlarisnya Give and Take . Di tempat kerja modern, kita tidak lagi semata-mata mengevaluasi kinerja pekerjaan kita, tetapi lebih pada bagaimana kita berinteraksi sebagai unit yang kohesif dan bagaimana kita berkontribusi pada organisasi secara keseluruhan. Faktanya, penelitian Grant mengungkapkan lanskap bisnis baru ini membuka jalan bagi Pemberi untuk berhasil dan Takers tertinggal. Dengan membantu orang lain, kita membantu diri kita sendiri.

Yang penting untuk diingat adalah bahwa Pemberi - terutama yang cenderung menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan mereka sendiri - perlu mengetahui batasan mereka. Grant mengatakan itu dimulai dengan membedakan kedermawanan dari tiga atribut lainnya: sifat takut-takut, ketersediaan, dan empati.

Dengan risiko terdengar klise, bulan kemurahan hati saya memang membuat saya lebih bahagia. Sesuatu tentang bangun dan secara sadar berencana untuk bertindak tanpa pamrih meringankan langkahku dan membuat hambatan pagi lebih mudah untuk ditanggung. Sesuatu tentang orang asing yang menyunggingkan senyum (meskipun bingung) ketika saya menyerahkan kepada mereka salinan memoar favorit saya yang bertelinga anjing memberi saya dorongan energi yang tidak pernah bisa dilakukan oleh latte tiga suntikan.

Selama sekitar satu jam yang berharga setiap hari, ketakutan, kecemasan, stres, dan keraguan akan kehidupan sehari-hari tidak mengganggu pikiran saya. Secara singkat saya lupa tentang diri saya, dan itu memabukkan. Teman-teman menanggapi suasana hati saya yang tampaknya sewenang-wenang dengan tawa bingung. Kapan menjadi bahagia tanpa alasan menjadi alasan untuk khawatir? Aku bertanya-tanya.

Mungkin hatiku ada di tempat yang tepat ketika aku memberi lelaki bermata biru itu makan panas. Tapi mungkin ego saya mengarahkan tindakan saya malam itu di jalur checkout apotek. Dan mungkin saya menghindari kedermawanan terhadap teman dekat dan rekan kerja saya karena itu lebih sulit. Membeli kopi untuk orang asing itu mudah, terlepas dan memungkinkan untuk keluar dengan bersih. Dengan lembut mendorong seorang teman untuk mengungkapkan sumber kecemasannya setelah dia mengatakan "Aku baik-baik saja" tidak. Bagaimanapun, altruisme dan refleksi diri yang jujur ​​membutuhkan waktu dan latihan.

Tiga puluh hari kemurahan hati tidak membuat saya menjadi orang yang berbeda, tetapi saya merasa berbeda. Saya tidak secara aktif mencari cara untuk bermurah hati, tetapi saya melihat adanya peluang. Seperti residu kertas lengket di cermin kamar mandi saya, saya bisa melihat kesan lembut pertumbuhan saya di tempat yang paling tidak saya duga: pada jam-jam sibuk, ketika saya memberi manfaat keraguan pada wanita yang memotong jalur saya; setelah seharian bekerja, ketika saya meluangkan waktu untuk teman yang berjuang yang perlu bicara; dan, yang paling penting, pada saat-saat ketika saya melupakan diri sendiri dan menyadari kegembiraan yang ditemukan dalam merawat orang-orang di sekitar saya.