Berkomunikasi secara positif dengan orang yang paling menantang yang Anda kenal

Apakah itu teman, orang tua, rekan kerja atau pasangan Anda, kita semua memiliki seseorang dalam kehidupan kita yang dengannya hampir mustahil untuk berkomunikasi dengan baik. Kepribadian tertentu dapat mengacaukan upaya terbaik kami untuk berbicara secara positif dan melakukan percakapan yang membuat kami merasa puas alih-alih tegang. Dalam bukunya yang akan datang, The Ecstasy of Surrender: 12 Cara Mengejutkan Melepaskan Bisa Memberdayakan Hidup Anda

, Judith Orloff, MD, mengidentifikasi lima tipe temperamen yang sulit dan menawarkan cara untuk berkomunikasi dengan mereka - tanpa "diumpankan ke pertandingan teriakan, bermain game menyalahkan tanpa akhir, atau memalu titik kematian dalam pertentangan." Terdengar akrab? Baca terus.

Kecanduan Kemarahan

Siapa mereka: Mereka menggunakan kemarahan untuk mengatasi perasaan tidak mampu dan sakit. Mereka merasa terancam oleh segalanya, yang menempatkan mereka dalam mode bertarung atau lari - dan mereka memilih untuk bertarung. Pecandu amarah menangani konflik dengan menyerang, mengkritik, menuduh, atau mempermalukan. Dan itu tidak selalu menjerit dan menghina. Banyak pecandu kemarahan menggunakan perlakuan diam sebagai senjata pilihan mereka.

Cara berbicara dengan mereka: Tolak dorongan diri melawan atau melarikan diri. Semakin panas pasangan atau rekan kerja Anda, reaksi Anda akan semakin netral dan santai. Ambil napas dalam-dalam atau hitung sampai 10 sebelum menanggapi komentar atau omelan yang marah. "Cobalah untuk membiarkan kemarahan mereka mengalir melalui dirimu, " Orloff menyarankan. "Visualisasikan diri Anda sebagai transparan sehingga tidak ada yang menempel pada Anda." Jika Anda tidak bisa tenang pada saat itu, persiapkan pembicaraan sampai Anda bisa. Jangan langsung menanggapi email yang marah - tunggu sampai Anda dapat membuat balasan yang tidak tertutup oleh pertahanan dan kemarahan. Kemudian, ketika Anda bisa, akui posisi orang tersebut. Cobalah mengatakan sesuatu seperti, “Saya bisa mengerti mengapa Anda merasa seperti itu. Kami berdua memiliki keprihatinan yang sama. Tapi saya punya pendekatan berbeda untuk masalah ini. Tolong dengarkan aku. ”

Orang-Orang Pasif-Agresif

Siapa mereka: Orang -orang ini mengatasi permusuhan mereka. Mereka mungkin sama mendidihnya dengan pecandu kemarahan, tetapi mereka menyembunyikan kejengkelan mereka di balik kekhawatiran dan permintaan maaf yang berlebihan. Contoh: Rekan kerja yang mengatakan dia menyukai ide Anda, tetapi kemudian “lupa” untuk menindaklanjuti dengan bagiannya. Ibu mertua yang diam-diam memberi anak-anak Anda hadiah ketika Anda memintanya untuk tidak melakukannya. Pasangan yang membuat lelucon tentang Anda tetapi bersumpah ia hanya bercanda. "Orang-orang pasif-agresif beroperasi dengan menjebak amarah, bersikap akomodatif, dan kemudian secara tidak langsung menempel pada Anda, " kata Orloff.

Cara berbicara dengan mereka: Meskipun pesan campuran yang dikirim jenis ini dapat membingungkan Anda, percayalah pada naluri Anda. Jika sepertinya Anda dilecehkan, Anda mungkin benar. Sekalipun orang itu tidak secara sadar berusaha untuk menolak atau meremehkan, Anda masih layak diperlakukan dengan lebih banyak pertimbangan. Jika itu adalah bos atau seseorang yang tidak dapat Anda hadapi secara realistis, Anda tidak akan dapat mengubah perilaku, tetapi setidaknya Anda akan tahu bahwa bukan Anda yang gila! Abaikan suntikan terselubung dan fokus pada sisa konten percakapan mereka. Jika itu teman atau kerabat, alamat perilaku dan tentukan batas. Beri tahu "pelawak" bahwa selera humornya mengecewakan Anda. Jika itu adalah teman yang selalu terlambat, kata Orloff, katakan padanya dengan tenang dan tegas, "Saya akan sangat menghargainya jika Anda bisa tepat waktu saat kita pergi makan malam. Saya merasa tidak nyaman menunggu di restoran sendirian. ”Jika perilakunya tidak berubah, tanyakan pada diri Anda apakah itu sesuatu yang dapat Anda jalani atau apakah sudah waktunya untuk mengakhiri hubungan.

Orang-orang Narsisis

Siapa mereka: Kita semua kadang-kadang bisa terobsesi dengan diri sendiri, tetapi narsisis sejati memiliki perasaan diri yang membesar sepanjang waktu dan kebutuhan akan kekaguman yang tiada akhir. Mereka bisa menawan dan menggoda tetapi memiliki "hati yang dingin dan tidak responsif, " kata Orloff. "Narsisis berbahaya karena mereka tidak memiliki empati dan tidak mampu mencintai tanpa syarat, " tulisnya.

Cara berbicara dengan mereka: Karena kurangnya empati mereka, mereka tidak akan pernah mengerti - atau peduli - bagaimana kata-kata dan tindakan mereka memengaruhi Anda. Anda tidak dapat mengubahnya. Tidak dengan belas kasih, tidak dengan konfrontasi, dan tidak dengan banyak keluhan. Komunikasi Anda dengan seorang narsisis harus didasarkan pada pemeliharaan diri, kata Orloff. Menyerahkan keinginan apa pun untuk memiliki hubungan yang memuaskan secara emosional dengan seorang narsisis dan jangan biarkan rasa harga diri Anda bergantung pada seseorang. Untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan dari seorang narsisis, bermainlah bersama dan usap egonya. Jika Anda ingin waktu liburan, misalnya, beri tahu bos narsis Anda bagaimana itu akan menguntungkannya jika Anda mengambil cuti.

The Guilt Trippers

Siapa mereka: Blamers, martir dan ratu drama, kata Orloff. Mereka menggunakan rasa bersalah untuk memanipulasi orang dan sering memulai kalimat dengan, "Jika bukan karena Anda …" atau "Mengapa Anda tidak pernah …?" Mereka akan membandingkan Anda dengan orang lain untuk membuat Anda merasa buruk dan akan sering mengingatkan Anda dari semua yang mereka lakukan untuk Anda. Mereka mungkin membuat Anda merasa seolah-olah Anda harus selamanya menebus kesalahan yang sudah lama Anda minta maaf.

Cara berbicara dengan mereka: Jika Anda merasa benar-benar bersalah tentang sesuatu, perbaiki kesalahan. Katakan Anda menyesal dan bersumpah untuk berusaha lebih keras lain kali. Tapi kemudian lanjutkan. Tidak ada yang bisa membuat Anda merasa bersalah kecuali Anda sudah melakukannya. Jika seseorang terus memunculkan rasa sakit di masa lalu atau membuat Anda merasa seperti Anda tidak pernah bisa melakukan cukup, dengan riang katakan sesuatu seperti, “Saya mengerti Anda merasakan hal itu. Saya melakukan yang terbaik yang saya bisa. Saya akan menghargainya jika Anda tidak terus mengulanginya. ”

Gosip

Siapa mereka: Gosip menggunakan kemalangan orang lain - perceraian, perselingkuhan, pertambahan berat badan, kecanduan, dll - untuk mengangkat diri. Kita semua memiliki kecenderungan untuk berbicara tentang orang lain, kata Orloff, dan gosip bahkan dapat membantu kita menjalin ikatan dengan teman-teman baru. Tapi itu beracun ketika digunakan sebagai amunisi untuk melukai atau menciptakan lingkungan yang tidak bisa dipercaya.

Cara berbicara dengan mereka: Biasanya, mengganti topik pembicaraan ketika gosip mulai menyampaikan informasi cabul tentang orang lain sudah cukup untuk menghentikan perilaku tersebut. Ketahuilah juga bahwa sebagian besar gosip berasal dari rasa tidak aman dan kecemburuan. Orang yang bergosip mungkin juga hanya ingin perhatian Anda dan tidak tahu bagaimana cara mendapatkannya. Beri mereka penegasan yang mereka cari tanpa mengakui desas-desus dan desas-desus. Jika seorang kolega berbagi cerita tentang rekan kerja yang mengacau di sebuah rapat, misalnya, katakan, "Oh, itu mengingatkan saya, saya mendengar Anda melakukan pekerjaan yang hebat dalam laporan Anda!"

Berkomunikasi secara positif, dan ramah, tidak berarti “ya” orang atau menjadi penurut. Bahkan, Orloff mengatakan kata tidak adalah salah satu kata yang paling menyelamatkan jiwa dalam kosa katanya. Jadi, jika Anda benar-benar menemui jalan buntu dengan pecandu kemarahan, bersalah atau salah satu penentang lainnya, adalah hak Anda untuk mengakhiri pertukaran. Katakan, “Oh, aku harus pergi sekarang!” Atau “Aku harus kembali bekerja - sampai jumpa lagi!” Dan lewati scot-free.