Gabby bernstein memecah siklus penilaian

Sifat sejati kita adalah cinta. Tetapi pada titik tertentu dalam hidup kita, biasanya di masa kanak-kanak, beberapa peristiwa eksternal menyebabkan kita terpisah dari sifat sejati itu. Pemisahan dari cinta itu menciptakan dalam diri kita perasaan keistimewaan atau ketidakmampuan, yang mengarah ke kesepian dan akibatnya, rasa takut. Jadi kami memproyeksikannya ke luar dalam bentuk penilaian.

Kita tahu bahwa kita adalah makhluk yang penuh kasih dan saling berhubungan, tetapi dalam pemisahan kita, kita hidup dalam keadaan mimpi, menutup hubungan kita dengan kebenaran cinta kita. Pemisahan ini membangun persepsi ego tentang diri palsu berdasarkan penilaian. Kita tumbuh untuk sangat meyakini persepsi keliru tentang diri kita sendiri agar merasa aman di dunia perpisahan.

Jauh di lubuk hati, dan tanpa menyadarinya, kita menghakimi diri kita sendiri karena berpisah dari kebenaran kita, membuat kita merasa malu dan bersalah. Rasa bersalah yang tak disadari begitu menyakitkan sehingga kita tidak punya pilihan selain memproyeksikannya ke luar dalam upaya untuk mengakhiri penderitaan kita. Dengan memproyeksikan penghakiman kepada orang lain, kita menyangkal dan menekan perasaan bersalah kita. Secara tidak sadar, ini membuat kita merasa lebih bersalah karena kita tahu bahwa penghakiman ini bukanlah siapa kita sebenarnya. Rasa bersalah yang kita rasakan dari menghakimi orang lain kemudian diproyeksikan kembali ke diri kita sendiri, dan siklus setan itu muncul lagi. Ini siklus penilaian.

Saya tidak bisa melebih-lebihkan ini: Penghakiman adalah alasan utama mengapa kita merasa terhalang, sedih dan sendirian. Budaya dan media populer kami memberi nilai besar pada status sosial, penampilan, pemisahan ras dan agama dan kekayaan materi. Kita dibuat merasa kurang dari, terpisah, dan tidak cukup baik, jadi kita menggunakan penilaian untuk melindungi diri kita dari rasa sakit karena merasa tidak mampu, tidak aman, atau tidak layak. Lebih mudah mengolok-olok, menghapus atau menghakimi seseorang atas kelemahan mereka yang dirasakan daripada memeriksa perasaan kekurangan kita sendiri.

Penghakiman adalah pola yang membuat ketagihan.

Penghakiman adalah respons kecanduan terhadap trauma yang mengakar. Trauma pertama adalah pemisahan dari cinta. Dari perspektif spiritual, memilih ketakutan dan pemisahan daripada cinta memisahkan kita dari kebenaran kita. Kita menjadi terfragmentasi dalam keadaan pemisahan ini dan kehilangan koneksi kita dengan keberadaan batin kita. Dalam keadaan terputus ini, kita secara tidak sengaja membalikkan punggung kita pada keberadaan batin kita dan menjadi terobsesi dengan proyeksi lahiriah tentang siapa diri kita. Perasaan bersalah dan sedih membanjiri kami, karena jauh di lubuk hati, kami tahu kami telah membalikkan cinta kami. Tetapi kita tidak dapat sepenuhnya memahami rasa bersalah kita, jadi kita melakukan apa pun yang kita bisa untuk menghindari perasaan itu. Ini adalah bagaimana siklus penilaian menjadi dan pola yang membuat ketagihan.

Ketika kita menghindari kesalahan dan penderitaan kita dengan memproyeksikannya kepada orang lain, itu adalah cara untuk mematikan rasa. Seperti halnya obat yang baik, penilaian akan membius rasa sakit kita dan mengarahkan kembali fokus kita. Itu bahkan bisa membuat kita tinggi. Gosip adalah contoh yang bagus. Setiap kali Anda bertemu dengan teman untuk membicarakan orang lain dengan cara menghakimi, Anda menghindari luka inti Anda sendiri. Anda menggunakan penilaian sebagai obat untuk mematikan rasa sakit Anda sendiri dan mendapatkan tinggi pada orang lain. Gosip sangat tidak menyenangkan karena memberi kita ilusi bahwa kita terikat dengan orang lain, padahal sebaliknya kita hanya bersatu untuk menimbun semua rasa sakit kita kepada orang lain.

Gosip dapat memberi kita gebrakan karena memberikan bantuan sementara dari penilaian diri dan serangan. Kami mengulangi kisah penilaian diri sendiri dalam satu putaran sepanjang hari: Saya tidak cukup baik. Mengapa saya melakukan kesalahan itu? Aku jelek. Saya tidak cukup pintar. Dan seterusnya. Semua perilaku yang dilakukan sendiri ini hanyalah bentuk lain dari kecanduan. Kita secara tidak sadar memilih untuk menghakimi daripada merasakan rasa sakit di bawah luka kita.

Tetapi perhatikan saya katakan bahwa kisah penilaian diri kita dimainkan dalam satu lingkaran. Itu karena itu tidak mengarah ke mana-mana! Mencapai jalan penyembuhan membutuhkan kita untuk merasakan ketidaknyamanan - tetapi kita terlalu takut untuk pergi ke sana, jadi alih-alih kita menggosipkan atau menilai diri kita sendiri karena korban merasa lebih aman daripada menghadapi luka kita. Ini saya perlihatkan penilaian diri menjadi kecanduan.

Pola kecanduan semakin didorong oleh penolakan kita. Kita ingin merasa lebih baik tetapi menyangkal bahwa menghakimi adalah masalahnya. Faktanya, kita melihat penghakiman sebagai solusi, sebagai cara melindungi diri kita sendiri. Sistem kepercayaan bawah sadar kita membuat kita terjebak dalam siklus penilaian karena kita takut menghadapi rasa sakit dan penderitaan kita sendiri. Kami menggunakan penilaian untuk melindungi diri dari mengekspos luka kami yang terdalam.

Pengulangan penghakiman adalah pembentukan kebiasaan. Jika Anda mengulangi perilaku berulang-ulang, Anda memperkuat jalur saraf Anda. Pada saatnya perilaku itu menjadi sifat kedua. Semakin Anda mengulangi pola penghakiman, semakin Anda meyakininya. Anda menciptakan realitas Anda dengan pikiran-pikiran yang Anda ulangi dan keyakinan yang selaras dengan Anda. Ketika penilaian adalah sistem kepercayaan Anda, Anda akan selalu merasa tidak aman, diserang dan defensif. Jika Anda akan mengubah kebiasaan menghakimi, Anda perlu mengubah sistem kepercayaan inti Anda. Tujuan kami adalah menemukan jalan pulang ke rumah - untuk menemukan jalan kembali ke cinta.